lemon1270 的个人博客

总他妈有些事情，让我很焦躁，很烦。

总他妈有些事情，让我很焦躁，很烦。

草 尼 马。

清明时节雨纷纷。在这一年一度的清明前夕，我的心为何如此烦躁。。。无聊还是水逆扰乱了我他妈的生物钟啊。。。该死。

今天是伟大的2012年4月1日 星期日 我们再为清明三天的继续奋斗坚守岗位。下面是我的3月生活总结。总有些无聊的人问，你最近咋样啊。我他妈几千年不变的回答都是：恩，不错，或者呢，好不好不说，反正姑且苟且的活着。

关于这个三月：苹果+房子+糟来了

我换了苹果手机，房子的事情也算是暂时稳定下来了，糟糟来北京了。

【01苹果】

姑且这个片段没什么可讲的了，我的诺基亚在听闻我要换手机后，暴怒，最后几天频频死机，拒绝与我沟通，并且各种装死，假死状态；让我在及其气愤中毅然决然的将它换掉。再说下一任“苹果先生”，恩。喜欢。聊表欢心后，感慨，科技发展的真快。

【02房子】

简短接说，对，算是在房东的各种英明淫威下，我签受了续约合同。心力疲惫，我特么第一次让醪糟亲眼看见我哭了，说实话，我觉得在这个偌大的社会机器下，我越来越渺小，房东一句租就租，一句不租就走人。关键是今年让我第一次的见识到了恶心人的人，不说租也不说不租，有价高的就给别人，剩下的，才轮到我。我特么当时就是少根硬骨头“说搬家”。牵挂多了，就有很多不能了。

【03糟来了】

1、来北京散心；2、要把我带回云南。牵挂多了，就有恨多不能了。

[+04]    被一个人说的一文不值。总会很伤心，虽然当时没反应过来不知道为什么伤心，但被一个暴力主义解构大师，拆开来说的体无完肤终始是让人伤心的事情。就像买菜“您买就买，不买别嫌这嫌那的巴拉，行么”。就算我真心知道我丑，什么都不会，不能让您拿出去做任何炫耀，也没必要如此鄙视吧。反正就是很难受，莫名的难受，在事后的几天里，我包开了想这些莫名是为什么？！    

终于想明白了，草。我Y 被损了。。。。。。

之后，我想开了，柠檬桑，做自己吧，让特么别人的唾沫星子去死吧。。。。（多么励志的结尾啊）

在2012年的新人介绍时候，我说了一句话：

我已经忘了我的爱好是什么了，但是，我将永远年轻，永远会被任何小事儿热泪盈眶。

2012年3.8节的后一天，我找到了我的空间密码。。很激动啊。终于让我又有地方发牢骚了，7月说：“你TM自己纠结的时候，就别糟蹋别人了，找个地方，或者微博或者别的地方发泄去。”写完了的东西全部删掉，苦闷就没有了。

【01大姨妈焦躁后遗症】

3.9很是焦躁的一天。大姨妈后遗症。。。

隔壁大早上的装修，弄的那么大动静，有些烦躁，出门正下床气，结果迎面上来一对老夫妻，笑呵呵的说：“打扰到你啦，装修呢，真不好意思”。我就屁颠屁颠的乐嘚嘚的下楼了。直到现在他们的样子还让我有些小开心。

【02.更新换血】

又要搬家了，一年又过去了。我似乎很喜欢搬家，证明我还活着。最近，我用很多事情证明我在活着，比如：搬家，比如：桌子上成山的各类新鲜杂志，比如：关心时事，比如：大姨妈如期的关心。每次搬家会丢掉一些不重要的，然后带着重要的继续。从一个城市到另一个城市，从一个区到另一个区。于是我又是个新的。我是我的宝贝，我不丢，其他零碎就都跟着。换血，搬家，更新，加油，恢达达~

L麻麻说：找去吧，找不到住我那。。。哇咔咔。好喔心。感激感激。心领了。。

为了不给大家带来麻烦。恢达达~努力！

【03.麻麻】

麻麻又要出去玩耍了呐。。哎。碰上这么个麻麻和老豆，咋整啊。。。我一直觉得愧疚于他们，如果没有我，他们或许早过上了这样的日子，我一直觉得是我拖累了他们，所以06年-12年，我没跟他们要过一分钱，除了那次开店（那一小笔好像算我贷款来着。哇咔咔）。或许我只有让他们相信，我足够独立了，他们才能开始享受自己的生活。我就是一大累赘，哎。切吧。切吧。祝你们玩耍开心。。

【04.谢一个】

二线城市我的万能大妈。无数次的谢谢你的帮助。你就如同我伤心路上的一张餐巾纸，月经路上的一块卫生巾，前进路上的一堵靠山，购买路上的万能导购，失足路上的一个网兜，。

感谢你每天关注我签名，我会为了你创造出更2的话，努力天天更新。

得嘞。就到这儿吧，逼逼叨，不知道说了点什么，亲情果然好了。。。。不删了，当做找到密码后的内牛满面的纪念。。

回复絮叨的

公司里一下子变成了别人的公司，别人的体制，别人的一切。我们的曾经呢。曾经的快乐都一下子消失了。不服从就要消失是么，那么，我消失。我第一次知道了什么叫一朝君子一朝臣。这里，现在进行的行为叫改朝换代。

音乐：上妻宏光 三味线

这个是L先生离开的第N天。已经变得数不清的日子了。
你也许早已离开，可我还在这里。
从未咫尺半步，怕转身的瞬间措施交臂。

仓央嘉措《见与不见》。对，就是这么骚情儿的感角。

认识L的第三天，我跟最亲密的姐妹淘说，我爱上一个人。
瞬间。也许是我这生唯一会用心爱的人。
：我说，怕他会突然消失，我突然特别没安全感。
：她说，你为什么从来都不怕我们消失，无论我们在多远的距离。
：因为你们从来就在我身边，就算空间很远，也不曾消失。
：他也一样，好好对他。你这种不安定的情绪会带给他不安定。
：他能感觉的到么！
：当然能。他又不X。。

这是最初，像从未恋爱过那样的就爱上了，有些眩晕的模糊。
爱上，很幸福。

也很辛苦。。。。。。。

（选择消失，也许就一个原因，不够爱。所以不够相信，。
大家都站在各自的立场想问题，都在用自己的逻辑思维方式想像且丑化对方，
当时，不够为对方多考虑。）
其实呢！我们当时都有在呵护对方吧，至少我有，无论是否被感受。

我是个有些选择性记忆症的人。后来的后来，具体发生了什么都模糊了。现在就只记得那些美好了。
这样挺好。
我又一次的回到了我两点一线的生活.。
你依然没有换QQ签名，我依然在想你，依然会天天看着你头像发呆。
：原来生怕每天不念叨，就会忘记。后来发现，就算忙到死，几天都想不起你。
也会在某个瞬间的触点突然想起。根本无法忘掉。我是如此的卑微和可怜。真悲催。。。

原来以为记得很难，后来发现根本忘不掉。

第一次做了不像自己风格的事情。我已经不知道这算纠缠还叫执着了。

随心把，顺其自然。
：在想你的时候我会告诉你。无论你是否看到那些。

我什么都不确定，不确定你是否还记得我，不确定你是否看到那些关心。
不确定一切。
三分天注定，七分靠人为。

如果它让我忘不掉你。
那终有一天我们会重新看到彩虹。我们都是好孩子，所以一切都会得到眷顾。

反正我够二妹的了，也不怕再傻这一回了。

当理智被某些虚幻暴躁的情绪覆盖的时候，我知道怎么了。
可是就是控制不住。

身边的妈妈桑渐渐多了。
谈论着育儿，谈论着沟通，谈论着家庭以及应该属于另一个圈层的话题。

他们思想成熟的让我妒忌。
为什么我不能像他们那样，那样处理周遭事情，那么对待爱人。
我总是很擅长的把事情搞得一团糟。

他们却总是笑我：
傻孩子，什么事情都需要过程，我们用很久，才磨合领悟了人生的道理。
没有什么是一成而就的。

我遇到了我的大天使。第一个如此崇拜的天使。
可是似乎。
最近很乱。。
我不知道自己这是怎么了。
到底怎么了。
无休止的歇斯底里。
那些冷静和理智突然消失了。


：如果你是，反过来想，当一个人把你逼的无路可走的时候，你会不会躲避。
：如果是你，短信和电话只是为了吵架的时候，你会不会接。
：。。。。。。

风筝的线紧了。要松松了。。
不要任性了。

低头不是谦卑的退让，而是逐渐走向包容的别路。

他们说了好多，但最后决定的还是自己的内心。
爱有多大。
包容的尺度就有多大。

不历事，不长大。

如果你还能回来，也许有一天我会让你看看这些。

我会欢蹦乱跳的跑过去跟你讲：
亲爱的~你教的，我全部都记得。


爱不是只有爱。

年底了，大家都在忙碌回家的事情，
终于有一天我不用考虑回家的票务问题了。

今年的年底很闲。
闲的快出屁了都。

不许不开心。
对。
我现在 依然不开心。
悠悠寒假。
从前两天就开始了。
真TM无聊。

原来睡觉睡多了也会头疼。

。。。
哒。哒。哒。。。

闲死我啦。。。。。。。。。。。

柠檬：

    恢恢早说过你，感情就是黑和白，爱与不爱，如果犹豫，就是根本不爱。

    不要试图说服自己去为了什么妥协。
    你在欺骗谁，欺骗全世界，让世界以为你很幸福？！~

    不要欺骗自己了。同时也不要拖累别人了。

    就是那种说不上哪里不对，哪里不好。
    但就是觉得不开心。
    二婚的大叔不适合你。

    我一直期待的命理上的二婚人士来了，
    可就是不知道怎么才能把自己打晕了，然后从命运。
    我骗不了自己的心。

    到了2011年，我依然拒绝长大。
    残说了。
    今年我的任务首先是让自己长大。
    我依然像原来那样，不知道自己要什么，
    但明确知道自己不要什么。
    
    这状态还挺可怕的。
    我内心有病。
    不知道什么时候能治好，但我想，至少顺从心意有助于缓解心灵压力。

    房子，票子，车子，去他妈的。我只要两个人真正想在一起的心。
    这样很难么。

    云说，爱情就是他是你的依赖，在一起就不想离开，有什么事情第一个会想到他，
    他是你的至亲，就算吵架也会揪心的疼，你会为了他去改变自己的所有做事风格。。。

    对大叔，我完全没有，和他在一起我只想凑点，然后离开。时间越久越排斥。。。
    他对我越好，我越内疚。

    很多时候，当我在想我的婚姻的时候。
    我就在想，我会不会最终选择依然是回头。
    

    
   

《至爱》小剧场观感

时间：2011年1月4日

内容：音乐剧—至爱

这剧忽然让我想起了罗拉快跑。只是突然一瞬间的感觉。

同一件事情在不同情况下，可能出现的不同结局。两条爱情叙述主线的交织穿插，传递了编剧的意图：对于爱情、婚姻、梦想，我们这代人该怎么去协调。

当最后倒立的树从玻璃中抽出的时候，一切幻觉都结束了。

生活的现实、梦想的追逐、爱情的若干种邂逅。

就像年轻时候的刘夏说的那样

：我今天必须从这扇门走出去，因为这不是我选择的，是你，你没有办法改变过去。

A ：你爱我么？你爱的是你的诗。

A ：你不是我的燕子，你们很像，但当你说话的时候，我知道你不是。

。。。

他们在想：梦想、爱情、现实。是应该坚持还是妥协。对于剧本，我们是冷眼旁观的观众，但对于自己，这点，从剧中跳出来看：

只要不违背自己的内心，而且过的开心，然后以此为前提的任何若干种选择都有什么所谓呢？！~活在当下的心情才是最重要的，无论结果是否重要，只要协调在当下的内心，找到自己真正需要的，不累的生活。就够了啊。。。

简单快活的过好每一天生活，回忆也不会灰暗到哪里去吧。。。

在大音乐剧的命题下，其实我觉得本剧的音乐部分不是很精彩，具体的说是不够多，现在音乐只作为一种辅助的颜色存在（可能我无法用时间长短作为音乐剧的限定），单至少我觉得音乐部分很少。

レモンさん

B J

惊醒却不知道身在何处
这是个多可怕的感觉


【  →  广州   】

窗外传来零散的空气的声音。就是那种属于凌晨特有的声儿。
那会儿只记得明显感觉空气很冷。
南方的气候总是这样如此的接近。
上海、成都、广州、常住中途夹杂着无数次远足，
让我突然惊醒，却不知身在何处。
不确定的城市。
它们都如此的接近。
却又完全不同。

我躺着，空间以外是被更换了的城市；
关键的是，已经不能凭直觉确定自己所在的城市了。

那天马也给我讲了没脚小鸟的故事。
然后那个故事就一直陪伴着我。
直到现在也依然偶尔想起。

马也
我现在依然在路上。
一直飞。
一直飞。
一直飞。
在路上的行走才能让我觉得自己真实的活着。

。

【  →  北京   】

在北京。
喝大了。
然后很后边的事情就完全不记得了。
醒来时，突然发现在个陌生的空间。
这比陌生的城市恐怖多了。
你们知道那种感觉么。
就是莫名的恐惧。
猛的起来，头依然很晕。
却什么都不顾的向自己家奔去。
外面很黑，小区很静，空气扎骨的冷。
很费劲的找到了出租。
看到妞妞出来接我，
然后安心了。

我不知道事情为什么会变成这样。
糟：这是除了你们之外的人。
恢第一次醉的这么狼狈。

逃避的事情始终会到来。
事情的发生不会因为自己的情绪而改变运动轨迹。


。

【  →  失而复得  → 钱包 】
【  →  北京西站  → 五帘卷西风毛 】

。。。 。。。 。。。 。。。 。。。

不想说了。大体上我觉得我很感激周遭的各种人们。。

。

PS：
今天接到人韧韧打来的电话。
他说他在南京出差，
然后大街上看到了巨像我的人。
以为是我，就电话追来了。
啊哈哈。
哈搓搓的娃儿~黑想爪他两下。。。


。